Vicky...

A Vicky, no VCB, era uma jovem mulher bela, sedutora e com o seu charme. Artística, de mente e alma conturbada por isso (suponho eu). Infelizmente, ou felizmente, não são poucas as vezes aquelas em que me compara a tal personagem.

Apesar de a minha ansiedade e do meu querer por mais, ainda não sei ao certo aquilo que quero, não tenho um objectivo a longo prazo definido. Sei que quero ser algo, e luto por isso, sei que tenho uma personalidade e uma atitude de uma rapariga (aparentemente) segura mas o problema é que a agonia e a angústia dentro de mim são muitas vezes insuportáveis.

Porque é que me sinto assim? Por não me entender, por achar que a este ponto já deveria ter muito mais, já deveria saber aquilo que realmente quero e já deveria ter um caminho mais ou menos traçado.

Quanto ao resto... é a palhaçada de sempre, os que afectam ou são demasiado cabrões (porque uma pincelada de factor cabrão é importante ter) ou são tão meninas que tem medo de se apaixonar e nem um beijo decente são capazes de dar. Outros são tão carentes de atenção que mete dó. E outros ainda não sendo impossíveis não são de todo recomendáveis. E depois deste conjuntinho agradável deparo-me com o tempo a passar e uma relação supostamente de gente grande não se cruza no meu caminho. Um trabalho de gente grande tão pouco. Uma vida de gente grande o que é isso??

A vontade de sair daqui, abandonar tudo e começar do zero começa a tilintar com cada vez mais força dentro da minha cabeça.

Mas novas mudanças vem aí e não terei que mudar de código postal. Serão, efectivamente as necessárias? Duvido....

Ponto da situação...

... Meu querido diário (semanário, mensal, whatever) porque não tens sido mais do que isto, um diário, um livro de lamentos e de alguns (muitos) contentamentos ... Hoje é dia de lamentos... (para variar)... já estou por casa... e nem tive de esperar mais do que uma semana para ter novamente trabalho ... mas a felicidade não é fácil, a vida não é perfeita e de justa (muitas vezes) tem pouco...

Preciso-te! Não te espero! Não é um Querer é um reconhecer de uma necessidade que a tentei pisar e pisar mas não dá mais Preciso-te!

Mais do mesmo...

O que fazer quando numa saída a dois (dois quase amigos com uma quimicazinha pelo meio, um quase flirt que poderia dar em mais mas até era provável que não) temos um encontro de 3º grau com o nosso ex que nos marcou imensamente e que apesar da distância/do silêncio e do tempo passado, ainda volta e meia (mesmo não querendo) se pensa nele... Nos perguntamos como ele andará... se ainda o nosso nome se passeia (uma vez por outra que seja) na sua cabecinha pequenina... Se a tal amiga nova que arranjou ainda persiste ou já arranjou outra...

Pois, que a amiga persiste e pela atitude parece já ser oficial... Pois que o nosso acompanhante alienado a tudo isso começa o seu jogo de flirt... pois que eu por vezes encontro-me com um olhar (mesmo não querendo, oficialmente, querendo muito não-oficialmente) pois que se pede um wiskey cola (que era mais wiskey que cola) e a dança começa... a gargalha é mais alta do que a graça... a felicidade era "enorme".

Mudamos de local (e é nestes momentos que eu desejava que o mundo não fosse uma aldeia, e Albufeira um minusculo grão de areia onde os lugares a ir são poucos e sempre os mesmos) e passado pouco tempo sinto uma necessidade de olhar por cima do meu ombro e é aí que me deparo com o tal que eu não queria ver mais naquela noite, o tal que me faz tremer dos pés à cabeça (still), o tal que me olhava intensamente (ou assim recordo...) ...

A morangoska passado uma meia-hora lá sai, segue-se a vodka lemon... as luzes passaram a ser mais brilhantes, a musica mais agradavel... Olho para ele e de repente estou nos braços do outro , ainda alienado a tudo.... Entusiasmada pelo olhar não do que me agarrava deixo-me levar... se aí foi um misto de emoções, vingança, desdém, perdida, triste... Mas o meu sorriso lá estava mais "feliz" que nunca...

E se já não é e nem vai ser, porque insisto em sentir toda esta terrivel tensão, este desejo... se as gargalhadas nao vierem dele, se as palavras boas muito menos, porque é se que estou nuns braços imensamente mais fortes (braços como eu gosto) era nos lábios e no olhar dele que pensava...

15 dias, apenas 15 dias para sair desta terra, mudar de ares, Virar de Página!

Preciso de um Shrink IV...

Os meus níveis de saturação começam a estar para além do limite suportável do não-suportável, se é que me faço entender... é a porcaria do Hotmail que se anda a passar e demora séculos abrir uma mensagem nova, são as coleguinhas de casa/trabalho que me dão cabo da minha paciência (que já foi tanta e agora é quase nenhuma) é a merda do estágio que me dá cada vez mais desprazer em fazê-lo, é a vontade de dar meia volta e não querer saber mais desta terrinha que não para de crescer... é a vontade de comer gelados como se não houvesse amanhã que contrasta assustadoramente com a falta de vontade de ir ao ginásio ... é tudo e é nada!!!

É certo que agora o trabalho é de longe muito maior que o trabalho que tínhamos em Fevereiro, mas os hóspedes com quem lido, na sua maioria são dos mais básicos, daqueles que das férias só querem Praia, Cerveja e Abrir as pernas .... aqui aprendo aquilo que não gostaria de aprender ... Turismo Massificado não é definitavamente a minha praia! E se o que me dá ânimo a não desistir é o detalhe de apenas faltarem 3 mesitos para isto acabar também me assusta porque aí vou estar de férias forçadas por tempo indeterminado e não remuneradas...


Imagem: Ashley Sherrill do português Bernardo Coelho

Eu não sei.....

Mas algo se passa... Ou somos nós mulheres que andamos cada vez mais totós ou são os homens que andam cada vez mais cabrões.... Nos ultimos 6 meses (se tanto) foram 4, 4 mulheres/raparigas, do meu circulo de amizade, próximas de mim, que se apaixonarame, viveram uma história (mais ou menos) de amor, e que até chegaram a pensar que ali haveria qualquer coisa onde valeria a pena apostar ... mas que depois foi-se a ver e Ooops ele tinha uma pseudo-namorada e elas não passavam da Outra ....


Será que vocês, homens, são todos poli-amorosos?????

Deprê...

Pensava que já tinha ultrapassado ... que já tinha superado o luto... que já tava pronta ... afinal ainda tá lá tudo... afinal o buraco que tenho dentro de mim é mais fundo do que aquilo que imaginava... Quero o "Moving On"... quero esquecer tudo, momentos, dias, lugares, tudo!!! Mas tudo se torna complicado quando não existe um unico dia em que não passe por onde há lembranças ... tudo se torna mais complicado quando afinal de contas fiquei ao abandono num lugar que detesto a fazer o que odeio, onde estou mais sozinha do que nunca....

No entanto, o desistir não faz parte de mim e é neste pensamento que me agarro!!

I'm Not a Slátttttt (slut)

My fuckin' daughter called me a slátttt (a slut my dears)!!!

Isto é o resultado de uma mãe british very very british (parva todos os dias!!!) vir de férias para o nosso querido Algarve com a unica intenção de apanhar bebedeiras de caixão à cova e coleccionar homens (ou especie de) levando atrelada a sua filha (para bares, discotecas e tudo o que vier) de apenas 13 anos que tem mais responsabilidade e juízo que a própria mae!

Depois a mãe indignadíssima queixava-se de a filha a ter chamado de slut ou em bom português puta porque meus amigos era mesmo essa figura que ela estava a passar.

Para sermos respeitados antes de mais temos de nos respeitar a nós proprios e darmo-nos ao respeito!!

Constatação do Mundo da Bela Sonhadora

Até que se pode passar a gostar e a deixar de gostar de um dia para o outro.... Agora deixar de pensar nos sonhos que não se tornaram realidade, dos podia ser que, dos ses, e das rotinas que não chegaram a ser rotinas é que é mais complicado!!

CapúmMMM!

Capúm ou catrapúm ou Púm ou caralho!!! Bati com o carro!!! Eu que na grandiosidade dos meus 5 meses de experiência de condução fui lembrar-me de deixar menos distância de segurança do que aquela que seria necessário num dia de xuva que molha tolos, piso escorregadio e BMWs convencidos que são os reis da estrada com direitos de cortar frentes a Fiat Puntos e que por conseguinte fizeram com que Clios-inexperientes-e-herdados-de-papázinhos-que-em-7-anos-anos-fizeram-neles-mais-de-400-mil-kilometros se enfaixem na traseira do fofinho do Fiat Punto ARGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHH

Ri-te, ri-te à grande....

Se essa coisa de rogar pragas ou mesmo maus olhados existe alguém deve de estar felicissimo da sua vida ou entao esse ser superior ao qual de um modo geral chamam de Deus deve ter um sentido de humor bastante apuridissimo mas NEgro MUITO NEGRO.

Sim porque para alem de nao ter trabalho, de me sentir perdida, de nao ver a minha vida a caminhar para lugar nenhum e até de nao ter um mais que qualquer coisa fui ontem assaltada!! LINDO!!!!!! Vai uma pessoa para o fim do mundo e nao vislumbra nem o menor indicio de perigo (apesar de aí tambem existerem essas especimes menores porque os há e nao é pouco) e depois quando decide passar uns miseros dias na cidade onde se sente (ou sentia em casa) vem um carteirista e fana-lhe a carteira e deve ser dos melhores no seu artificio porque nem um toquezinho senti, nada, nientes. Só quando precisei da carteira mais tarde é que TXARAN onde é que esta a minha carteirazita de estimaçao de retalhos cor de rosa, hein????

A serio, o que mais me falta acontecer????? TOU FARTA de coisas más, de coisas menos boas, de coisas sem sal...........................

Se ao menos o meu Eu fosse o meu Eu

não sei não....

Mas tenho um pavor tão grande de acabar numa Agencia de Viagens de uma esquininha qualquer ou numa recepção de um hotel de 5ª Categoria que provavelmente é mesmo isso que me vai acontecer...

Pósteco

Pois (tanto que eu gosto de começar os meus ricos postécos – gostam desta nova palavra? :p – com “pois”), parece que a tonhó da minha irmã se esqueceu de pagar qualquer coisa na Pt e agora acesso à internet não existe… E tou frustrada, pois tou… sim porque isto de ficar enclausurada em Coimbra mais solita que um eremita no cimo do Kilimanjaro a fazer (ou a tentar pelo menos) a porcaria do mais um seminário de 50 paginas com relatório de estágio pelo meio (que ainda nem sequer comecei) está-me a dar cabo dos meus nervos…

Sim porque isto de ficar mais de 5 meses afastada do teórico é mais que natural que se perca o ritmo…. Preferia mil vezes tar já a trabalhar do que fazer essas coisinhas tão lindinhas…. Capacidade de concentração é um sonho, criatividade utopia, o meu português ainda anda meio enrolado com o espanhol e às vezes até dá umas voltinhas com o inglês…. Enfim uma grande bacanal !!

Também parece, que aquele meu orgãozinho que palpita no peito, sabem qual é? É mais idiota de que o Bush, só gosta de coisas mais para o impossíveis, mais para o complicadas, coisinhas simples de ir ali cruzar a estrada e já tá… não! (mas no fundo eu falo e sinceramente nem sei se de facto existe algum “crush” ou não, eu falo e nem sei se quer o que é aquilo de falling in love, eu falo e nem sei reconhecer a diferença entre o sentir-se atraído fisicamente e o sentir-se para além de fisicamente também psicologicamente, eu falo e não faço a menor ideia se algum dia, por mero acaso, eu senti essas coisinhas ?? )

Mas regressando ao tema do postéco (gosto desta palavra eheheh) pois que não tenho internet la em casa, e ando muito (ou supostamente) ocupada em tentar escrevinhar alguma coisa sobre ecoturismo em territórios indígenas (em especial na America central) se alguém por acaso, mas só por acaso mesmo, tiver alguma coisa de ecoturismo e/ou de ecoturismo com indígenas pelo meio é favor de me enviar ali po mailzinho (se não o sabem eu digo qual é: belasonhadora.utopias@gmail.com) vá tu que és o meu único leitor, faz lá um jeitinho a mim, fazes?

Coisas que não entendo

A tentação é tentadora, a tentação aliada à fragilidade é perigosa, a tentação aliada ao desespero é fatídica... mas mesmo assim...

eu não entendo o que é que leva uma pessoa a cair na tentação de um mundo escuro, de um mundo de monstros, de um mundo em que o cor de rosa se existe não passa de uma triste ilusão de 30 segundos...

O que eu não entendo é o que leva uma pessoa após cair na tentação desse mundo escuro não ter a decência suficiente de não voltar a cair, de não ter a clarividência suficiente de se aperceber que desse mundo não levará nada para além de puro sofrimento....

o que eu não entendo mesmo é como se pode trocar a esperança de um sonho tornado realidade pela certeza de um pesadelo......

A BIG QUESTION!!!

A minha vida neste momento é facilmente representada por um gigantesco PONTO DE INTERROGAÇÃO... Quantas vezes eu, nos meus mais que muitos devaneios me perguntava por perguntas sem resposta (desculpem lá o pleonasmo mas teve que ser)... Quantas vezes me perguntei por onde iria caminhar, sem o saber responder mas no fundo (pelo menos num futuro bem próximo) sabia-o. Hoje NÃO SEI!! Não faço a mínima ideia que rumo a minha vida vai tomar nesta próxima semana... Não sei se regressarei a Portugal, não sei se partirei em novas aventuras por Costa Rica/Chile ou outros, ou mesmo se irei continuar por terras de Panameñas!!! No hago ni puta idea!!!!!

Também não faço ideia do que raio vou fazer com o meu seminário porque o meu estudo de caso era precisamente o Local do meu Ex-estágio (o que vale e o mais frustrante e o que representa tão bem portuguesa que há em mim, é que pa variar deixo tudo pá ultima e por isso ainda nem uma linha tinha escrito)....

A verdade é que talvez não saiba o rumo que irei tomar entretanto mas algo me diz que o fim não ficará muito longe de um xumbo ( Sem estágio e Sem Seminário o único resultado que poderá vir daqui é mesmo ter que ficar mais um ano como pseudo-estudante) Mas o mais estranho disto tudo ... é a calma que sinto, a tranquilidade e leveza que passaram a estar mais ou menos presentes no meu estado de espírito desde que fiz a fatídica pergunta ao outro parvalhão-Kuna!

Há gente burra e teimosa, besta quadrada que teima em não querer ver a realidade e ele foi um deles ... Temos pena! Mas não me vou dar ao luxo de lhe dar qualquer prazer em me ver a fraquejar.... É que apesar de não saber de nada, de não ter qualquer perspectivas do que me vai acontecer nem amanha e muito menos segunda feira, algo me diz que tudo vai CORRER BEM! Vou acreditar nisso com todas as minhas forças...

Paisagem constante do meu dia-a-dia deste ultimo mês!!



Simplesmente porque me apetece! (e também pa poder fazer inveja do meu bronzeeeeee =P)

Más noticias!!!

Meus caros, afinal até que sou algo dondoca (melhor o meu corpo é) mas não foi isso que me levou a este ponto, às más noticias.... se ainda existir por aí alguém interessado ou não (whatever) leva com o mail que enviei à minha professora coordenadora... ah se alguem souber de alguma coisa fixe pa guias turisticos ou organização de eventos... Please contact me!!

Ola professora!

Infelizmente as notícias que lhe venho dar não são as melhores! Apesar de ter plena consciência de até este momento ter estado a realizar um bom trabalho no Yandup Lodge, a minha presença lá não estava a ser bem vista pelo “coordenador” do mesmo.

O meu trabalho no resort era essencialmente o de guia-intérprete nos vários Tours que eles oferecem aos seus turistas e como nenhum dos colaboradores do Yandup fala inglês a minha presença, no ponto de vista dos turistas, tornou-se relativamente, se não muito, importante. Uma prova disso e de que estava a realizar um bom trabalho foi o facto de alguns dos turistas terem-me pedido o meu contacto para que num futuro possa ser sua guia em Portugal ou Espanha e ainda outro (um fotografo free-lancer de viagens – Jeremy Hoare – www.jeremyhoare.com) ter-me dado o contacto de uma empresa de Guias Turísticos da Costa Rica (Fabio Salas http://www.costaricareps.com) para que após o meu estágio enviasse para essa mesma empresa o meu CV ao qual iria juntar a sua recomendação sem contar com as várias referências que fizeram ao meu nome no livro de vistas do Yandup, com isto não quero vangloriar-me nem nada do género, apenas pretendo apresentar factos.

Agora as más noticias, primeiro há que explicar que o Resort está inserido numa região onde vive um povo indígena, os Kuna, região, essa, que é autonóma por lei, com as suas próprias regras e costumes e bastante fechada em si mesma. Uma das regras mais evidentes e mais defendida é o facto de aí não estar permitido qualquer investimento por parte de estrangeiros ou mesmo dos panameños não-Kunas tal como também não é permitido que aí trabalhem pessoas não-Kuna. Posto isto, quase que é evidente que a minha presença em Playón Chico, a comunidade local, não seria muito bem recebida… mas muito pelo contrário, senti sempre que era bem recebida sobretudo por parte das pessoas que trabalham com o artesanato e que por isso vivem do dinheiro que o turismo lhes proporciona, no resort, também me senti sempre bem e querida, isto, enquanto os donos aí se encontravam e por isso mesmo era por eles que passava a gestão do dia-a-dia do resort.

Mas, quando eles regressaram a cidade de Panamá, as coisas mudaram, e o poder voltou para a mão de um encarregado que eles lá tem, o qual vim a descobrir que nunca aceitou a ideia de aí ter uma estagiaria e muito menos não-Kuna, ele, a partir do momento que os donos do resort regressaram às suas vidas na cidade, fez-me sempre ver que eu lá era apenas uma visita e a minha função seria apenas e exclusivamente a de observar e nem sequer deveria falar com os turistas, então aí perguntei-lhe directamente se ele não queria que eu estivesse em Yandup de estágio, ao qual ele me responde (como já deveria de esperar) que Não.

Por isto, precipitadamente ou não, decidi regressar hoje à cidade do Panamá, porque sinceramente não me imagino a ficar num local isolada de tudo e de todos, onde tenho alergia a um insecto qualquer que eles lá tem e que por isso tive de tomar uma injecção de penicilina e mais uma serie de medicamentos para apenas OBSERVAR, onde esse tal encarregado (que tal como os restantes não tem qualquer formação, mas que ao contrário dele tem uma visão mais alargada do meio turístico) me disse que não me quer lá e que eu lá não faço parte da equipa por sou uma turista que vai ficar é mais tempo do que o normal, quero também aqui deixar claro que foi apenas uma pessoa que não aceitou a minha presença no Yandup, o problema está, é que foi, infelizmente, a pessoa com mais poder.

Ora, por isto, é de todo, para mim, insustentável e impossível gerir o sentimento de impotência, de inutilidade, a saudade e o isolamento durante todo o período do meu estágio. Porque se a saudade, o isolamento e até as fragilidades físicas que senti devido ao meu corpo ainda se encontrar em processo de adaptação ao clima, seriam facilmente (ou mais ou menos) ultrapassáveis, o sentimento de inutilidade e de impotência não… e também se a minha única função no resort seria a de observar creio que um mês é suficiente…

E agora, a pergunta, o que faço agora? Neste momento a Beatriz encontra-se fora durante dois dias, por isso, não poderei falar com ela convenientemente se bem que ela já saiba mais ou menos o que se passa e não é por ela e muito menos pelo seu marido que me encontro nesta situação. Eles tem os tais folhetos para editar, por isso talvez queiram que fique na cidade algum tempo para os ajudar nisso… Mas entretanto, também, me sinto tentada em entrar em contacto com a empresa da Costa Rica, para além disso, houve também um grupo de Chilenos que saiu hoje de Yandup que me propuseram ajudar em estabelecer contacto com um hotel do Chile (Hotel Salto del Roja de la région Bio-Bio) pois são amigos dos donos, para aí realizar o restante período do meu estágio, eles disseram que aí era normal receberem estagiários de várias partes do mundo. O que acha, então, que devo eu fazer? Tenha plena consciência que neste momento me encontro numa situação complicadíssima e sem grandes meios para a resolver….

Lamento imenso toda esta situação, não imagina como me estou a sentir neste momento, peço desculpa por ter-lhe decepcionado… Contudo, esta experiência (pena o pouco tempo e a forma lamentável como está a terminar) foi muito interessante e gratificante para mim, tive a oportunidade de conviver com pessoas excelentes com as quais aprendi muitíssimo.

Mais uma vez as minhas desculpas por toda esta situação e pelo tamanho gigantesco deste mail.

com cada vez mais certezas de não pertencer aqui................... Por onde andas oh tu que te escondes por detrás desse nome parvo de Bela Sonhadora, por onde andas??

Os meus ultimos e proximos dias em imagens:

Na Semana Passada o meu portátil parece foi possuído por qualquer coisa muito muito diabólica!

Por isso nesta semana SÓ tenho dois trabalhos para fazer e duas frequências para preparar, SÓ!!!

Portanto, esta coisinha aqui abaixo não é apenas uma mera coincidência!!!

Férias de Natal sem espírito Natalício

Para primeiro post depois desta minha temporada de descanso não queria que fosse um post a cair para o deprimido como este será … mas sinceramente neste momento ESTOU-ME A PASSAR!!

Supõe-se que as férias sejam momentos de lazer, ócio e um recuperar de forças… ora para começar estou com trabalhos até mais não, exames logo para a segunda semana de Janeiro e seminário para preparar juntando às aulas de condução dá uma coisinha esperta, lazer que é lazer, dolce fare niente tão propício de ferias pufff mera ilusão…

Contudo, quem me dera a mim que esse fosse o meu maior problema, a minha maior frustração…

Nunca em algum dia da minha vida pensei me sentir sufocada pelas pessoas que me viram crescer, pela terra que me viu nascer mas a verdade é que sinto! Sinto que já não faço parte disto, sinto que não me percebem, ou melhor sinto que sou inferior a eles e com menos potencialidades. Complexo de inferioridade perguntar-me-ão… talvez! Mas o certo é que no seio de uma família de três irmãs, duas delas em cursos de status, uma em arquitectura, cheia de talento, uma das melhores se não a melhor da turma dela, destacando-se logo desde o primeiro ano outra que nasceu com o rabo virado para a lua e entrou em medicina com estatuto de alta competição mas que na verdade se está a safar tão bem ou melhor quanto os outros … Eu … estudo Turismo, logo, ao pé delas não passo de mais uma a tirar um curso qualquer só porque sim! Até porque a maioria desta gentinha nem sabe o que isso é….

MAS eu JAMAIS mudaria de área, adoro o que estudo, sei que tenho pontos menos fortes mas é por causa deles mesmos que me esforço mas também sei que tenho potencialidades e vontade MUITA!

No entanto, a verdade é que, e infelizmente, o reconhecimento dos que supostamente gostam de mim é-me muitíssimo importante e esse eu não o tenho ou não o sinto tão especial como as minhas irmãs o sentem…

Por causa disto anseio por sair deste país, ou no mínimo desta região que me está a matar aos pedacinhos…

Por ultimo e para terminar este meu texto depressivo …. Parece que não sou normal aos olhos desta gentinha por não ter namorado aos 21 anos!!

Tou a dar em doida juro, sinto-me pressionada por todos os lados se bem que a maior pressão é mesma aquela feita por mim própria!

Será que sofro de esquizofrenia??

....................

Afinal para que sirvo eu?? Qual é o Objectivo da minha Existência?!!!

Estou Farta!!!

..................Em modo anti-social ... não incomodar, não chatear, não dizer nada!!! ............