Se já não quero saber do amor que me tragam a paixão, daquelas cheias de química e coisas que tais

Nós mulheres...

Somos umas sonhadoras sem emenda, umas ingénuas sem desculpa e acreditamos em mentiras que já sabemos de antemão serem mentiras....

Fuck!

Mesmo que o digas vezes sem conta que és insensível, que não queres e não tens expectativas, que é o hoje e o amanhã logo se vê, que és forte e que ninguém te põe abaixo, que o mais importante é a tua carreira (por mais insignificante que esta possa (ainda) o ser) mentes com todos os dentes que tens, mentes com toda a tua falsa postura de mulher moderna que não quer sentimentos, mentes porque o que tu mais queres é um bom amasso, daqueles que te tiram o ar e te fazem sentir pequenina e protegida, daqueles que te fazem baixar todas as defesas que tens porque (aparentemente) esse ser que te abraça de braços fortes e seguro de si, te defenderá contra tudo e contra todos... Mentes porque no fundo queres que alguém te diga, melhor, te confesse, que sem ti não vive, que está loucamente apaixonado, que te ama... Mentes porque toda essas palavras e "verdades" que és muito bem capaz de viver sozinha (antes só que mal acompanhada) são apenas desculpas esfarrapadas ...

FUCK!!

Quero viver intensamente! Chega de Morno-morninhos! Fim do é mas não é!

Merda!

Vicky...

A Vicky, no VCB, era uma jovem mulher bela, sedutora e com o seu charme. Artística, de mente e alma conturbada por isso (suponho eu). Infelizmente, ou felizmente, não são poucas as vezes aquelas em que me compara a tal personagem.

Apesar de a minha ansiedade e do meu querer por mais, ainda não sei ao certo aquilo que quero, não tenho um objectivo a longo prazo definido. Sei que quero ser algo, e luto por isso, sei que tenho uma personalidade e uma atitude de uma rapariga (aparentemente) segura mas o problema é que a agonia e a angústia dentro de mim são muitas vezes insuportáveis.

Porque é que me sinto assim? Por não me entender, por achar que a este ponto já deveria ter muito mais, já deveria saber aquilo que realmente quero e já deveria ter um caminho mais ou menos traçado.

Quanto ao resto... é a palhaçada de sempre, os que afectam ou são demasiado cabrões (porque uma pincelada de factor cabrão é importante ter) ou são tão meninas que tem medo de se apaixonar e nem um beijo decente são capazes de dar. Outros são tão carentes de atenção que mete dó. E outros ainda não sendo impossíveis não são de todo recomendáveis. E depois deste conjuntinho agradável deparo-me com o tempo a passar e uma relação supostamente de gente grande não se cruza no meu caminho. Um trabalho de gente grande tão pouco. Uma vida de gente grande o que é isso??

A vontade de sair daqui, abandonar tudo e começar do zero começa a tilintar com cada vez mais força dentro da minha cabeça.

Mas novas mudanças vem aí e não terei que mudar de código postal. Serão, efectivamente as necessárias? Duvido....

Ponto da situação...

... Meu querido diário (semanário, mensal, whatever) porque não tens sido mais do que isto, um diário, um livro de lamentos e de alguns (muitos) contentamentos ... Hoje é dia de lamentos... (para variar)... já estou por casa... e nem tive de esperar mais do que uma semana para ter novamente trabalho ... mas a felicidade não é fácil, a vida não é perfeita e de justa (muitas vezes) tem pouco...

Preciso-te! Não te espero! Não é um Querer é um reconhecer de uma necessidade que a tentei pisar e pisar mas não dá mais Preciso-te!

Jovem Recém-Licenciada e Desempregada (again...)

Finalmente o meu coiso de estágio profissional está no fim, sendo que domingo irá ser o meu ultimo dia de trabalho naqueles coisos de pseudo-apartamentos turísticos ... e depois??

Depois aqui a Bela Sonhadora volta ao tão em voga estatuto de Jovem Recém-licenciada e Desempregada (porque um ano ainda é pouco tempo e não me venham com coisas ainda sou uma jovem e recém licenciada...).

Os meus melhores amigos agora, e novamente, voltam a ser o meu tão querido Turijobs, o Net-Empregos, o Expresso Emprego e similares... é a estes que desabafo as minhas esperanças, as minhas ansiedades, as minhas frustrações e os meus sonhos... é agora com estes que passo a maior parte do meu tempo, com estes e com o refresh do mail e a olhar para o telemóvel a ver se toca...

Só espero mesmo que este tempo de ansiedade seja curto, curtinho mesmo....

e há dias que apetece escrever

só Porque SIM!

E depois vai-se a ver e o tema é basicamente sempre o mesmo SENTIMENTOS. Ou porque me sinto menos, ou porque me sinto mais, ou porque anseio, ou porque temo, ou porque quero, ou porque repulso, ou porque gosto, ou porque não gosto...

E depois vem o sofrimento ora por antecipação ora por constatação... e toda esta amálgama de pensamentos (vulgo sentimentos) é desgastante ... toda esta ansiedade de querer saber o que na realidade se quer é angustiante...

Porque para muitos eu sou forte, ambiciosa, inteligente, com saber estar e presença, na realidade, eu não sei se quer Quem Sou!

Dizem que é tudo mais fácil quando se sabe o que se quer e o que se é... mas e se eu nunca vier a descobrir?

Uma semana e pouco para sair daqui, deste lugar, que apesar de tudo até nem me deu pouco, que apesar de tudo até me foi dando alguns sorrisos e até, se calhar, alguns momentos de felicidade.

Depois, mais uma vez, fico perdida num deserto de oportunidades e projectos concretos (sim porque até a pós-graduação que eu tanto queria fazer está em risco de ser cancelada por falta de alunos...)

Mais do mesmo...

O que fazer quando numa saída a dois (dois quase amigos com uma quimicazinha pelo meio, um quase flirt que poderia dar em mais mas até era provável que não) temos um encontro de 3º grau com o nosso ex que nos marcou imensamente e que apesar da distância/do silêncio e do tempo passado, ainda volta e meia (mesmo não querendo) se pensa nele... Nos perguntamos como ele andará... se ainda o nosso nome se passeia (uma vez por outra que seja) na sua cabecinha pequenina... Se a tal amiga nova que arranjou ainda persiste ou já arranjou outra...

Pois, que a amiga persiste e pela atitude parece já ser oficial... Pois que o nosso acompanhante alienado a tudo isso começa o seu jogo de flirt... pois que eu por vezes encontro-me com um olhar (mesmo não querendo, oficialmente, querendo muito não-oficialmente) pois que se pede um wiskey cola (que era mais wiskey que cola) e a dança começa... a gargalha é mais alta do que a graça... a felicidade era "enorme".

Mudamos de local (e é nestes momentos que eu desejava que o mundo não fosse uma aldeia, e Albufeira um minusculo grão de areia onde os lugares a ir são poucos e sempre os mesmos) e passado pouco tempo sinto uma necessidade de olhar por cima do meu ombro e é aí que me deparo com o tal que eu não queria ver mais naquela noite, o tal que me faz tremer dos pés à cabeça (still), o tal que me olhava intensamente (ou assim recordo...) ...

A morangoska passado uma meia-hora lá sai, segue-se a vodka lemon... as luzes passaram a ser mais brilhantes, a musica mais agradavel... Olho para ele e de repente estou nos braços do outro , ainda alienado a tudo.... Entusiasmada pelo olhar não do que me agarrava deixo-me levar... se aí foi um misto de emoções, vingança, desdém, perdida, triste... Mas o meu sorriso lá estava mais "feliz" que nunca...

E se já não é e nem vai ser, porque insisto em sentir toda esta terrivel tensão, este desejo... se as gargalhadas nao vierem dele, se as palavras boas muito menos, porque é se que estou nuns braços imensamente mais fortes (braços como eu gosto) era nos lábios e no olhar dele que pensava...

15 dias, apenas 15 dias para sair desta terra, mudar de ares, Virar de Página!

Medo, Ansiedade, Nervosismo, Esperança, Agonia, Sem Certezas, Medo, Esperança, ANSIEDADE

Um dia gostava de me encontrar....

Coisas que tais....

Pela 3ª vez da minha vida sinto um Sismo (o que vale é que até agora tem sido daqueles vai não vai que se não tivermos atentos acabam por passar por nós e nós nem damos conta)...

Dentro de um mês (ou coisa assim) largarei esta terra de bebedeiras de caixão à cova e de carne fácil.

.....

Depois de ter visto a ultima obra prima do Grande Woody Allen chego à conclusão (assustadoramente assustadora) que eu sou a Cristina do Vicky Cristina Barcelona, sei aquilo que não quero mas não sei aquilo que quero e isso leva-me a perguntas sem resposta, a momentos de dúvidas, incertezas, melancolia e nostalgia...

O meu inconsciente ainda é pior do que o meu consciente e leva-me a desejos e a pensamentos que simplesmente não deveriam existir não me deixando esquecer o que devo esquecer apesar de estar cada vez mais pequenino ...

Se já tive oportunidade para outros momentos, sim já tive, mas simplesmente sabia que não eram para mim... O que é para mim ... lá está Não Sei!

Um dia vou-me cansar destas dúvidas todas, destas perguntas todas, destas respostas por achar e depois, e depois??? Não Sei....

Delírios...

Estou com vontade de apaixonar mas À SÉRIA!!!

Para acabar de uma vez a historia de ballets e Tangos...

"entre bad boys a xoninhas voto nos bad boys ao menos dura uma semana mas é xeio de adrenalina"

e está tudo dito.....

mas oh meio termo quando quiseres e se não for muito incómodo também podes bater à porta que serás recebido muitíssimo bem sim??

Posts que poderiam ser meus....

Aquela amiga

Quase toda a gente tem uma amiga porreira, inteligente, divertida, com piada, que gosta de sair e de festa, comunicativa e sociável, conhecida pelo seu sentido de humor peculiar, que viaja e tem sempre histórias para contar, que tem a sua vida e o seu trabalho, a sua casa, que é independente e aventureira, que, não sendo nenhuma top model, até é gira e engraçada, sem nenhum defeito visível, mas que, por alguma razão que ninguém conhece ou compreende, é uma eterna solteira. Conhecem-se-lhe alguns casos, coisas passageiras, umas mais desastrosas que outras, mas raras relações sérias e duradouras. Às inevitáveis perguntas de amigos e família, encolhe os ombros, já há muito tendo deixado de procurar explicações que não existem, mais para satisfazer os outros que a si própria. Os amigos mais próximos, já se habituaram, tendo por isso deixado o péssimo hábito de lhe tentarem arranjar arranjinhos, embora os novos por vezes ainda incorram nesse erro, por não entenderem que possa estar sozinha e bem, sem ansiedades. Se lhe perguntam se ainda espera, e cair no erro de responder que sim, olham-na então com uma certa comiseração, como se lhe faltasse um bracinho, ou uma perninha, razão pela qual acaba quase sempre por optar pelo caminho mais fácil, respondendo que está habituada a estar sozinha - que está -, e que gosta da sua independência - que também gosta -, embora ocultando que não se importaria de ter companhia, desde que boa, e não apenas por comodismo ou falta de melhor. Quase toda a gente tem uma amiga assim, que escapa à compreensão dos demais, nem se encaixa na nossa percepção de normalidade social, onde o singular é encarado com desconfiança face ao conforto dos pares. Essa amiga sou eu.

Luna das Crónicas das Horas Perdidas!

Depois dun sete kilitos (ou coisa que o valha) perdidos (e ainda longe de atingir a perfeição, coisa que nem de perto alguma vez vou atingir devido à minha atracção fatal por doces), depois de algum bronze graças às horas passadas em solidão (ou na sua maioria) na praia... Dou comigo a querer dar o corpo ao manifesto em sessões de fotos de NUS ARTÍSTICOS, daqueles mesmo fixes em o que se vê não é apenas um par de mamas e um rabo mas sim um olhar, uma alma, uma mensagem... Divago eu sei...

Mas a divagar tenho eu vivido ...

directamente daqui: E Deus Criou a Mulher!

Oh Tango ...

Só para te dizer... MEU JÁ FOSTE!! e Desta vez não vão haver olhares para trás nem vontades reprimidas... Obrigada por seres tão pouco!!

Libertei-me!!!

Do Ballet

Pouco sei .... Será que me ensinas???

Será que te deixarei ensinar-me? E do Tango, não sentirei falta?

Duas semanas faltam para pelo menos algumas das respostas virem ao de cima... será que tomarei a opção correcta? Será que num impulso imprevisto encontrarei o segredo para uma Obra de Ballet mas com requintes apasionados como o do Tango?

Eu e os sentimentos...

No outro dia comentava no blog do queridérrimo André que preferia a intensidade do Tango à serenidade do Ballet... Isto queria dizer, que eu nos sentimentos, gosto de os sentir à brava!! Não há cá meias medidas, quando gosto, GOSTO! Quando detesto, detesto mesmo... Até poderei gostar de detestar da mesma coisa/pessoa num só dia... mas os sentimentos tiveram lá no seu estado mais puro....

Ora neste momento... tenho um Ballet e um Tango em plena actuação na minha vida... o Ballet calmo e sereno está lá todos os dias, já o Tango volta e meia vai aparecendo e desaparecendo como quem não quer a coisa mas vai deixando as suas marcas num estilo do nem come nem deixa comer....

Se ao Tango já lhe pedi para desaparecer de uma vez por todas, quando o meu Destestar estava nos seus picos, também já lhe disse que agora não fazia mal aparecer, até porque Burra, eu gosto é do ter e não ter, da intensidade dos corpos quando dançam daquele recusar e depois o agarrar ... o resultado é sempre mesmo, a bailarina no chão e o macho dançante de pescocinho bem alto a procrurar a próxima femea ....

Já do Ballet, eu encontro-me por lá numa dessas filas sentada a assistir, a vontade de fazer parte do espéctaculo às vezes aparece mas tão depressa aperece como desaparece... Talvez devesse beber um pouco desse ritmo calmo e de poucos acontecimentos inesperados, talvez me fizesse bem, talvez acabasse com a minha ansiedade pelo MAIS.... mas e se fico no Menos? e Se dali não saio?

Eu não quero o Tango mas também não sei se quero o Ballet, eu já quiz o Tango e ainda não quiz o Ballet, o Tango faz me rodopiar, O ballet deslizar calmamente, O tango no rodopio cheio de adrenalina deixa me cair sem dó nem piedade, O ballet jamais no deslizar me pousará em lugares pouco cómodos.....

E se sei disto tudo porque é que tenho dúvidas?

Preciso de um Shrink IV...

Os meus níveis de saturação começam a estar para além do limite suportável do não-suportável, se é que me faço entender... é a porcaria do Hotmail que se anda a passar e demora séculos abrir uma mensagem nova, são as coleguinhas de casa/trabalho que me dão cabo da minha paciência (que já foi tanta e agora é quase nenhuma) é a merda do estágio que me dá cada vez mais desprazer em fazê-lo, é a vontade de dar meia volta e não querer saber mais desta terrinha que não para de crescer... é a vontade de comer gelados como se não houvesse amanhã que contrasta assustadoramente com a falta de vontade de ir ao ginásio ... é tudo e é nada!!!

É certo que agora o trabalho é de longe muito maior que o trabalho que tínhamos em Fevereiro, mas os hóspedes com quem lido, na sua maioria são dos mais básicos, daqueles que das férias só querem Praia, Cerveja e Abrir as pernas .... aqui aprendo aquilo que não gostaria de aprender ... Turismo Massificado não é definitavamente a minha praia! E se o que me dá ânimo a não desistir é o detalhe de apenas faltarem 3 mesitos para isto acabar também me assusta porque aí vou estar de férias forçadas por tempo indeterminado e não remuneradas...


Imagem: Ashley Sherrill do português Bernardo Coelho

Preciso de um Shrink III...,

Tenho cá para mim que não sou normal de TODO!

Se eu gosto é daqueles com Ar senhores de Si,
Se eu gosto é daqueles com um Tronco até mais ou menos trabalhado, com braços capazes de me fazer sentir que nada de mal me irá acontecer,
Se eu gosto é daqueles Inteligentes, ambiciosos por uma vida de êxito, de prestigio e com estabilidade (hoje em dia algo muito dificil :S)
Se eu gosto é daqueles que apreciem andar horas a pé por uma cidade/praia/terra/ país novo a descobrir coisas novas, a sentir coisas novas, a ver coisas novas, a aprender coisas novas,
Se eu gosto é daqueles que me façam rir até não poder mais,
Se eu gosto é daqueles que saibam dar abraços como deve ser,


(tipo esta espécime - vinda directamente daqui - sobretudo no que diz respeito ao físico, ao olhar, à aparente atitude de Homem com H grande hehehe)

Como é que insistes em aparecer nos meus sonhos????? se tu nada daquilo tens?? Se tu a unica coisa que me soubeste fazer, foi companhia, num lugar que não conheço ninguém ou quase ninguém? Eu não gosto de ti, fazes então o favor de desaparecer dos meus sonhos??? SIM???

É que se queres aparecer ao menos que sejam daqueles sonhos mais interessantes, a fazer a única coisa em que até te ias safando mais ou menos...

E parece que fui ao Zoomarine...

E aquela coisa é até é fixe!! E tem uns golfinhos fofos, fofos que só eles, e uns leões marinhos muito mais cómicos que muitos desses que por aí andam a vangloriar-se do seu fantástico humor extremamente espirituoso .... e que os AquaLocos não tem piadinha nenhuma e a pseudo hostess (a apresentadora) tem ainda algum tempo a perder a treinar o seu ingles, e que a Mini-Mini Montanha russa é SUPER ASSUSTADORA (NOT) mas eu dei muitos berros para não parecer mal, evidente! E que o Hairiquiri fez-me doer o meu rabiosque e espalmou-o !! (anda aqui uma pessoa a fazer aqueles exercicíos extremamente sensuais em hora de ponta no ginásio para este ficar redondinho e depois em trinta segundos estraga o trabalho de 4 meses, claro que as culpas vão directamente para o Hairiquiri e não para o hamburguer, gelado, queque e pizza que eu comi apenas nesse dia fantástico hehehe) ah e por ultimo, quando virem placas a indicarem Rapid River não se enganem o que eles querem mesmo dizer é Slow River!

Mas em suma vale a pena (nem que seja só pelos treinadores, ao qual, Igor se me lês, eu também te dava um beijinho repenicado como o do Leão marinho ou fofinho como o do golfinho hehhhehe) mas sobretudo quando existem aqueles Free Passes fantabulásticos que nos permitem ir sem ter de desembolsar os 24 euros ou coisa que o valha.....