e há dias que apetece escrever

só Porque SIM!

E depois vai-se a ver e o tema é basicamente sempre o mesmo SENTIMENTOS. Ou porque me sinto menos, ou porque me sinto mais, ou porque anseio, ou porque temo, ou porque quero, ou porque repulso, ou porque gosto, ou porque não gosto...

E depois vem o sofrimento ora por antecipação ora por constatação... e toda esta amálgama de pensamentos (vulgo sentimentos) é desgastante ... toda esta ansiedade de querer saber o que na realidade se quer é angustiante...

Porque para muitos eu sou forte, ambiciosa, inteligente, com saber estar e presença, na realidade, eu não sei se quer Quem Sou!

Dizem que é tudo mais fácil quando se sabe o que se quer e o que se é... mas e se eu nunca vier a descobrir?

Uma semana e pouco para sair daqui, deste lugar, que apesar de tudo até nem me deu pouco, que apesar de tudo até me foi dando alguns sorrisos e até, se calhar, alguns momentos de felicidade.

Depois, mais uma vez, fico perdida num deserto de oportunidades e projectos concretos (sim porque até a pós-graduação que eu tanto queria fazer está em risco de ser cancelada por falta de alunos...)

Coisas que tais....

Pela 3ª vez da minha vida sinto um Sismo (o que vale é que até agora tem sido daqueles vai não vai que se não tivermos atentos acabam por passar por nós e nós nem damos conta)...

Dentro de um mês (ou coisa assim) largarei esta terra de bebedeiras de caixão à cova e de carne fácil.

.....

Depois de ter visto a ultima obra prima do Grande Woody Allen chego à conclusão (assustadoramente assustadora) que eu sou a Cristina do Vicky Cristina Barcelona, sei aquilo que não quero mas não sei aquilo que quero e isso leva-me a perguntas sem resposta, a momentos de dúvidas, incertezas, melancolia e nostalgia...

O meu inconsciente ainda é pior do que o meu consciente e leva-me a desejos e a pensamentos que simplesmente não deveriam existir não me deixando esquecer o que devo esquecer apesar de estar cada vez mais pequenino ...

Se já tive oportunidade para outros momentos, sim já tive, mas simplesmente sabia que não eram para mim... O que é para mim ... lá está Não Sei!

Um dia vou-me cansar destas dúvidas todas, destas perguntas todas, destas respostas por achar e depois, e depois??? Não Sei....

Eu e os sentimentos...

No outro dia comentava no blog do queridérrimo André que preferia a intensidade do Tango à serenidade do Ballet... Isto queria dizer, que eu nos sentimentos, gosto de os sentir à brava!! Não há cá meias medidas, quando gosto, GOSTO! Quando detesto, detesto mesmo... Até poderei gostar de detestar da mesma coisa/pessoa num só dia... mas os sentimentos tiveram lá no seu estado mais puro....

Ora neste momento... tenho um Ballet e um Tango em plena actuação na minha vida... o Ballet calmo e sereno está lá todos os dias, já o Tango volta e meia vai aparecendo e desaparecendo como quem não quer a coisa mas vai deixando as suas marcas num estilo do nem come nem deixa comer....

Se ao Tango já lhe pedi para desaparecer de uma vez por todas, quando o meu Destestar estava nos seus picos, também já lhe disse que agora não fazia mal aparecer, até porque Burra, eu gosto é do ter e não ter, da intensidade dos corpos quando dançam daquele recusar e depois o agarrar ... o resultado é sempre mesmo, a bailarina no chão e o macho dançante de pescocinho bem alto a procrurar a próxima femea ....

Já do Ballet, eu encontro-me por lá numa dessas filas sentada a assistir, a vontade de fazer parte do espéctaculo às vezes aparece mas tão depressa aperece como desaparece... Talvez devesse beber um pouco desse ritmo calmo e de poucos acontecimentos inesperados, talvez me fizesse bem, talvez acabasse com a minha ansiedade pelo MAIS.... mas e se fico no Menos? e Se dali não saio?

Eu não quero o Tango mas também não sei se quero o Ballet, eu já quiz o Tango e ainda não quiz o Ballet, o Tango faz me rodopiar, O ballet deslizar calmamente, O tango no rodopio cheio de adrenalina deixa me cair sem dó nem piedade, O ballet jamais no deslizar me pousará em lugares pouco cómodos.....

E se sei disto tudo porque é que tenho dúvidas?

Move on...

Por muitos pontapés recebidos (e talvez dados), por muitas lágrimas derramadas, por muitos sonhos caídos ao chão.... gargalhadas interrompidas, sorrisos quebrados, toques desfeitos... Eu não vou desistir... eu não vou olhar para atrás... eu não vou deixar de viver/de sentir ... Vou voltar a ser ingénua, vou voltar a acreditar e a sonhar e a desejar e a querer e a sentir e a tocar e a olhar e a vislumbrar.... como se fosse tudo de uma primeira vez se tratasse. A primeira das primeiras vezes com o primeiro dos primeiros ....

Giving up is too easy... It's just when you fight you discover who you are... who you are gonna be... Who you want to be...

Elah que já estamos no 2009!!!

Ansiedade, Amsterdam, Fixes, Cerveja, Rum, Panamá, Anders, Kuna Yala, Estágio, Trabalho, Desespero, Bronze, Aventura, Exotismo, Costa Rica, Bocas del Toro, Blake, Christian, Felecidade, Sol, Gargalhadas, Surf, Quedas, Solidão, Saudades, Casa, Familia, Amigos Longe, Conhecidos Perto, Madrid, Reencontros, Carteiristas, Again desespero, Ansiedade No topo, Nespresso, Pessoas loucas, Consumismo, Aniversário, Natal, Indiferença ao Natal, Figueira da Foz, Fofi, .... e tudo isto foi o meu 2008, ah é verdade e parece que me licenciei pelo meio....

2009: Inicio de uma nova etapa a Bela Sonhadora muda-se por pelo menos 8 Meses para terras algarvias.... o que me espera em terras sulistas, não faço ideia, começo a aprender a não criar expectativas e a deixar levar as coisas no ser ritmo ....

Resoluções de 2009. SER FELIZ nas pequenas coisas

O Ensaio Sobre a Cegueira...

Não que isto seja um blog que segue a temática da moda, não que não é, ainda não me viram aqui a falar da porcaria da crise bancária que assusta qualquer um, e especialmente - penso eu de que - aqueles que como eu são jovens recém licenciados em busca quase desenfreada de emprego, até porque a maioria vai mais ou menos de encontro àquilo que penso e sinto, em síntese: foda-se que agora é que tamos lixados!! .

Mas toda esta questão do Blindness e da Associação Norte-America dos Invisuais (ou qualquer coisa assim parecida) fez-me espécie, por favor, O ensaio sobre a cegueira, foi das melhores e mais marcantes obras literárias que eu já li até hoje, e li-o tinha eu apenas uns 16/17 aninhos (tenho que o ler outra vez), do que me lembro a história, a mensagem geral do livro, não foi uma critica aos invisuais mas sim à sociedade, foi um Hino ao poder do amor e à força interior de que um ser humano é capaz de ter. A cegueira foi usada meramente como uma metáfora ou mesmo uma imagem (que já nao me lembro muito bem da aula das figuras de estilo mas quizás seja mesmo uma parábola), em suma, poderia ter sido surdez porque não? No entando, é verdade que a cegueira cria muito mais impacto e Saramago não sendo burro achou por bem que essa seria a melhor escolha para ironicamente abrir os olhos aos Homens ....

Por isso, deste filme, se for tao bem conseguido como o Livro será um exito (nao de massas porque o Saramago não é para massas) mas sim um exito dirigido a quem consegue ver para alem do que lhe és posto à frente, para quem é capaz de sentir para além do que lhes é dado a sentir...

Estou contigo Saramago!!! Estou contigo Fernando Meireles!! Agora não me decepcionem :p

Eu juro...

que tentei armar-me em fina e ter umas unhinhas tão grandes como as da Maya (vá reconheço 2 milimetros a mais que a linha do sabugo :p) mas a impossibilidade disto levou-me a desistir e a revolver a casa de alto a baixo em busca de um corta unhas :p

Procura-se alminha capaz de ler as cartas de Tarot ou outra coisa qualquer capaz de "prever" apenas um pedacinho do meu futuro....

Ora bem correndo o risco de não ter nada interessante para dizer (depois deste gigantesco titulo mas mesmo assim querer dizer alguma coisa abro esta pagina tão gira e começo a teclar (teclar, ainda me lembro de há séculos atrás, usar esta palavra tão gira mas era mais do tipo "donde teclas?" blarggg como os tempos mudam ahahaah)

Enfim, encontro-me numa daquelas fases de jovem recém-licenciada em busca de trabalho, se bem que ainda não seja oficialmente licenciada e ainda tenha a apresentação do fofinho do meu seminário por fazer, but who cares??

Ora o problema é que simplesmente não sei o que quero fazer (só sei o que não quero, o que neste momento já é muito) o que consequentemente me leva a enviar CVs para cruzeiros, para operadores turísticos e para lugares tão distindos como Lisboa, Barcelona, Madrid, lLondres, Dubai e USA ...

Tudo isto me leva a voltar para tras e ver a minha vida nestes meus ultimos dois anos em que se passei 4 meses seguidos em Portugal foi muito e desses 4 meses se passei 15 dias na santa terrinha foi uma sorte, e querem saber, apesar de ter tido momentos nada fáceis, em que as saudades foram muitas, o sentimento de isolamente foi angustiante (isto sobretudo em Kuna Yala, no meu ultimo estágio) também acabei por me sentir em casa em vários lugares distintos e ao mesmo tempo a não sentir-me em casa em lado nenhum... e, o pior efeito, é quando tenho que ficar uma temporada mais larga na santa terrinha... simplesmente começo a dar em doida :S

Talvez, então, Comissaria de Bordo seja mesmo um dos empregos ideais para mim ou até mesmo os cruzeiros se bem que a ideia de ficar pelo menos 3 meses navegando por estes mares fora não sei se me é assim tão atractiva mas não me importaria nada de experiementar...

Porém sempre que me imagino a trabalhar (e sinceramente ainda nao consigo visualizar nada em concreto) vejo me quase sempre de malas às costas, de um lado para o outro...

Tudo isto so para perguntar se alguem é capaz de me vislumbrar assim um pedacinho pequenino do meu futuro capaz de me orientar, agradeceria a amabilidade... caixa de comentários está mais que aberta para esses vislumbres futurísticos tal como a minha caixinha de correio :p

...

Se ontem tinha uma certeza quase inabalável, hoje (sem razão aparente) essa mesma certeza deu lugar a duvida ... e está a pender demasiado para um "não"...

Pois....

E que tal mandar esta merda toda aos ares e ir ali à Portela pegar no proximo avião que me leve directamente para (ora deixa cá ver...) Hawaii ???

Haverá por aí alguma alminha (santa, calro está) que tenha a bondade de me emprestadar assim um dinheirinho jeitoso que me permita viver (e nao sobreviver) à grande e à francesa por sei lá Para Sempre ??? Suficiente a ponto de poder percorrer este mundo de lés a lés...

Por onde andas oh alminha mais cutchi cutchi???? Estou à tua espera!!!

Foda-se pa este merda deste seminario que me está a dar cabo dos meus poucos neurónios...

Cansada...

Cansada é o que me sinto, cansada de ser o eu que quero ser, cansada de mostrar o EU que sou, aquele EU que na verdade é apenas a melhor amostra do Eu que tenho, cansada de sorrir, cansada de ser "feliz", cansada de aparentar entusiasmo, cansada de acreditar nas várias ilusões, cansada de cair, cansada de levantar-me mais frágil, mais fria, mais ... e menos... cansada de ter esperanças desesperantes... cansada de saber que a minha vida não será perfeita, cansada de acreditar que na imperfeição encontrarei a felicidade perfeita... cansada de saber que sou Boa (sou, todos o somos) cansada de saber que Mereço (todos o merecemos), cansada de saber que Tenho de acreditar... cansada de desilusões (sim mais uma vez)... just tired... Cansada de esperar... Cansada!!

(Acreditei mais uma vez, acreditei no inacreditável, acreditei no sim, acreditei no toque, acreditei!! Caí. Acreditei! Acredito... Caí... Cansada! Bare trodde på deg og du desiludiste meg! Selv om fortsatt si det slik ...)

Acreditei e continuarei Sempre a acreditar! Sei que sim! Sei que no caminho que terei que percorrer, que escolherei percorrer (cansada algumas vezes, entusiasticamente muitas outras, instável sempre) encontrarei em todas as pedrinhas da calçada o meu sorriso, o meu olhar sonhador, algumas lágrimas, algumas frustrações, mas também a Certeza!

Será????????????????????? Quero acreditar! Quero provas.... quero ...bare du vil ha foran meg

Uma vontade reprimida

Aquele sentimento louco de paixão, de desejo, de uma vontade quase de vida ou de morte de estar com outra pessoa que tantos de nós buscamos desenfreadamente, que tantos de nós ansiamos loucamente, que tantos de nós acreditamos que esse é o maior e o mais forte sinal de amor, de almas gémeas.... Pois... hoje trocava tudo isso por uma simples troca de olhares cúmplices, por um agarrar de mãos que afugenta todo e qualquer medo... Ou simplesmente Por um abraço FORTE!

Mais uma pausa ...

Meus caros leitores (se é que ainda há por aí algum resistente) por motivos vários este estabelecimento encontra-se encerrado por tempo indeterminado, dentro dos quais poderei destacar falta de inspiração e uma incrível falta de paciência para me perder por esta blogoesfera fora bem como falta de motivação para (tentar) brincar com as palavras....

Há duvidas que me estão a atormentar em muito... mas não sei como as transcrever e se o sei não o quero fazer... (Talvez)...

Dentro de aproximadamente 14 dias darei inicio a uma verdadeira aventura, estou para além de ansiosa muitíssimo receosa e nervosa... Provavelmente nessa minha aventura não irei conviver com a civilização como nós ocidentais de pura gema estamos habituados... não sei como vou reagir... e tão pouco sequer sei se terei Internet naquele desterro paradisíaco... por isso, mais um motivo para esta minha nova pausa....

Hora da despedida (um breve até já ou um até sempre... fica a dúvida que à qual nem eu sei responder) portanto, àqueles que tenho vindo acompanhar (mesmo não me manifestando) àqueles que me acompanham (acompanharam) um MUITO OBRIGADO pelas gargalhadas, pelas reflexões, pelas conclusões e pelos sorrisos que me proporcionaram... aprendi muitíssimo com todos vocês mesmo que nunca vos tenha dito... e não será mesmo este o objectivo da Blogoesfera?! A troca de saberes, de experiências etc etc sem que esteja o obrigatório manifesto de concordância ou discordância... mas claro sejamos honestas, um post com comentários sabe sempre melhor do que um post virgem eheeheheh =P

Beijinhoss Sonhadoress .... Sonhem meus caros até porque sem o sonho o que seria a vida hoje em dia??

O que será qe Tardes de Estudo implicam?

Isso mesmo!!! Vernizes e fotos parvas!!!

Mas também implicam ler um blog, descoberto hoje mesmo, do seu começo atá ao seu fim, e foi ele: A (menina) Lasciva - Muito Interessante este blogue sim senhora!

Ah é verdade e parece que o Lisboa Dakar foi cancelado por medo dos terroristas, oh meus queridos franceses que eu tanto vos amo, apenas uma coisa vos tenho a dizer: Que grandes menina medricas vocês me saíram!! Tonhós páh!! E Lisboa Dakar até é um evento que me passa completamente ao lado, mas o facto de tão boa gente ter perdido meses de trabalho, neurónios e muitos eurozitos, que se a vocês não vos faz diferença a mim faz, tira-me do sério! Só de imaginar o tempinho que aquela gente gastou a ponderar e planear o mais ínfimo pormenor para este ser mais um Evento Grandioso, no sentido amplo da palavra , e agora por míufa isto ir tudo aos ares (humor negro o meu ahahahahah ou então mesmo má escolha de palavra)!! Medricas pá!

Pronto ok eu reconheço, eu não sou racista juro mas se há coisa que não me fascina é a França bem como país bem como entidade ou qualquer coisa do género. E sim eu sei que o Terrorismo é um problema cada vez mais sério, mas se é para cancelar não é assim há ultima da hora!

Ps: Crest o prémio não tá esquecido, chegará na sua hora ;)

Há dias assim...

Há dias assim, que nos apetece escrever... mas que não sabemos bem o que queremos escrever...

Há dias assim, em que nos apetece fazer alguma coisa e não sabemos bem o quê...

Há dias assim, em que nos apetece ficar na pasmaceira de um domingo chuvoso e não nos apetece bem aquilo...

Há dias assim, em que a nossa alma sobrevoa sobre o nosso corpo a mirá-lo, a observá-lo e a perguntar-se onde será que este corpo me vai levar, que mundos irei conhecer com ele? Que histórias irei viver nele?

Há dias assim, em que pensamos e pensamos, vemos e vemos, ouvimos e ouvimos ... mas na verdade, não pensamos, não vemos e muito menos ouvimos...

Há dias assim ... em que um café e um livro bastam...

Há dias assim, em que me procuro em tudo e em nada me acho....

Há dias assim, em que penso demasiado em ti, sinto umas saudades enormes do teu cheiro, do teu toque, até desse teu ar senhor de si quase a roçar no arrogante....

Há dias assim, em que um carinho dele não basta eu queria o teu!

... e há dias assim, outros virão... mas este ah este? ainda não passou...

Pegadas na areia solitárias, sem rumo, sem destino aparente... e há dias assim!!!

O engraçado...

... é quando ao fazermos as malas nos apercebemos que afinal temos mais roupa do que aquela que pensavamos ter ...

Mas ainda mais engraçado... é quando algumas dessas mesmas roupitas nem se quer chegaram a sentir o toque do nosso corpo...

Numa palavra: Raparigas pufff (e um abanar de cabeça a acompanhar)

Pensamentos Soltos

...

À procura de mim mesma....

Eu sei quem sou... mas não sei o que sou...

Eu sei aquilo que sonho .... mas não sei aquilo que quero

Sei aquilo que gosto... mas não sei aquilo que amo...

Quero Saber... mas não quero!!

Será que é mesmo verdade Felizes daqueles que nao pensam?? Começo a acreditar que sim...

e Hoje pela primeira vez tive saudades de casa, de casa mesmo, dos papás, das manas, dos primos, do meu quarto, da minha rua, de poder estar na praia em menos de uma Hora... Enfim, tive saudades de pedacinhos de mim!

Pensamentos Soltos, Duvidas, Incertezas, Questões .... Enfim: EU

Ora nem sei por onde começar... queria variar um bocadinho o discurso porque ja tou farta de dizer que nao tenho tempo para nada.. que é trabalho e mais trabalho e a verdade é que o é, mas e existe sempre um mas.... há outras coisas que neste momento me ocupam a cabeça... incertezas, dúvidas, receios, medos, questões, etc ... etc ...

Tanto tempo me queixei que sentia falta de algo e sentia mesmo falta e acho que ainda a sinto mas por outro lado, sinto cada vez menos essa falta e .... cada vez mais! Menos porque há coisas, pessoas e momentos que nos ultimos tempos me têem feito sorrir inumeras vezes, que me tem feito feliz... o sentir mais falta resume-se pura e simplesmente aos meus medos e receios, se um por um lado gostava de viver as coisas de uma forma intensa por outro existe sempre qualquer coisa dentro de mim que me faz ter sempre o pé atras, que me faz sempre nao sentir tanto, nao gostar tanto ... apesar de vir a gostar tanto e de gostar tanto cada vez mais...

Contudo as incertezas sao maiores como o por exemplo de tar a escrever isto agora nem sei se vou publicar ou nao, nao sei se devo, nao sei se quero... pois o que começou por ser um canto so meu e na ansia de obter feedback a noticia de existencia desta terra de sonhos mas cada vez mais terra de duvidas ja se espalhou e eu sei que sim apesar de nao comentarem, eu sei que visitam... ( era o que eu queria?? talvez, hoje nao sei)

Estes ultimos tempos tem sido um conjunto variadissimo de emoções, de novidades... sinto-me cada vez mais proxima de algumas pessoas apesar de saber que entretanto nos afastaremos ... e porquê so agora pergunto-me eu?? porquê so agora em que nos estamos quase a separar é que resolvemos todos aproximar-mo-nos?? porque so agora é que coimbra começa a criar laços daqueles que nos tendem a agarrar aqui, a mim, eu que sempre me senti livre de sair daqui sempre quando quisesse e pudesse?? Hoje mais do que nunca nao faço ideia do que o futuro me reserva, nao sei o que quero sequer... tenho medo de me sentir demasiado agarrada, de sentir laços demasiado fortes... Mas nao era isso que queria??

Os meus planos eram acabar este semestre, fazer o estagio de verão ( que por sinal provavelmente há-de ser em terras espanholas... se me autorizarem - Torçam por mim!!) regressar a coimbra mais um semestre e acabar o cursinho com Leonardo Da Vinci por terras, talvez, de europa do leste.... esses eram os meus planos.... mas nao ficavam por aí, planeava voar para mais longe ainda, desta vez recorrendo ao programa Au Pair partiria para os States, iria cuidar de putos e ao mesmo tempo tornar o meu ingles fluente como é preciso ... Depois de um ano optaria por regressar ou ficar... mas caso regressasse e nao arranja-se trabalho a minha opção ( em planos claro esta) seria o de aproveitar algum estagio profissional alem fronteiras....

Planos utopicos, perguntar-me-ão voces ?? há uns tempos atras após contar todos estes planos a um grande amigo meu, a unica pergunta que ele me fez, apos ter me dado todo o seu apoio foi e passo a citar: E se te apaixonas? pois esta é exactamente essa pergunta que me faço a mim propria... Amigos eu sei que mais coisa menos coisa serão sempre, a relaçao poderá ser mais distante, como estava quando regressei de madrid porque quer queiramos ou nao, existe sempre muita coisa que se passa e que nos aproxima ou nos afasta e nao estando presente nesses episodios uma pessoa sente-se sempre um pouco de parte se bem que passado algum tempo essa sensação acaba por desaparecer... Agora quanto a sentimentos mais digamos de romance e falando por mim a presença fisica da outra pessoa é fundamental ... porque as saudades sim batem forte mas depois acabam por dar lugar ao afastamento inclusive em sentimento....

Eu Quero Fazer tudo aquilo que planeio mas também quero apaixonar-me, quero amar e ser amada, mas isso irá impedir a realização dos meus sonhos/planos?? E quanto aos amigos será que acabarei como aquelas pessoas que tem resmas de amigos espalhados por toda a parte mas que na verdade nao tem é nenhum? Quando precisar de des-stressar a quem depois recorrerei?? E será que de facto crescerei com todas essas experiencias que pretendo viver? ou apenas serão anos jogados fora?? Será que isso me abrirá portas ou pelo contrario fecharão mais depressa???

Mais pensamentos soltos e mais perguntas sem resposta!!

A vida segue e segue, e passa, e voa, e vai, e vem, e, e, e, e, e, e mais mil e um e's
Por vezes paramos quietos sem qualquer movimento num jeito de passivade a observa-la a tentar entende-la, a maior parte dessas vezes nunca chegamos a qualqer conclusão absoluta imutavel, a vida é por vezes amiga outra ( tantas outras vezes ) traiçoeira, mas somos nós os maiores causadores do nosso sofrimento com a nossa insatisfação crónica com o nosso medo insuportavel e com a nossa sede de poder, e com todas aquelas coisas que nos vao impondo a partir do momento que nascemos! Fazem-nos crer que o estado absoluto de felicidade é quando tens uma familia qua na qual todos sao amigos e companheiros, onde nao existe grandes conflitos, quando tens um cargo superior no teu emprego que todos invejam, quando és capaz de influenciar os que te rodeiam, quando tens a imagem de capa de revistas, e onde nao há espaço para um olhar triste, parece que há o dever de termos sempre um sorriso na cara mesmo que por dentro as lagrimas sejam mais que muitas.... a felicidade é isto???

Às vezes nao sei o que me acontece eu procuro a felicidade mas quando estou prestes a atingi-la mesmo mesmo quase a senti-la desmorona-se tudo! e eu caio, caio, caio... No entanto se pensar naquela treta de olhar em meu redor há muitas outras pessoas bem pior que eu, chego à conclusão que é verdade, mas isso diminui o nosso sofrimento? será que isso nos faz encarar a vida com outros olhos ou nao será mais uma vez tentar esconder o nosso verdadeiro eu? Como é que seria o mundo se todos mostrassem quem realmente são?? Como é que seria a nossa realidade se todos se decidissem a abandonar os estereotipos da sociedade e a desistir dos objectivos que todos temos mas que foram impostos pelos demais, mesmo que por vezes pensemos que esses tais objectivos é aquilo que sempre quizemos, serao MESMO??

Durante a Viagem de Regresso

Antes de começar duas notas:

1º Ao senhor Sonhador nº MIL um muito Obrigado pela sua Coragem e capacidade de iniciativa clap clap clap

2º O post que se segue foi escrito durante a viagem e só agora é publicado....

A Caminho de Casa:

Seria de esperar que estivesse no minimo contente, não? Mas nao estou, pois sinto que estou a deixar muita coisa para trás, sinto que deixo pessoas que gostam mesmo de mim atrás, deixo amigas, verdadeiras amigas em Madrid, sim são verdadeiras amigas, eu sinto isso, parece ingenuidade da minha parte dizer que sao amigas a pessoas que com as quais apenas convivi cerca de 5 meses e meio?? Mas não, eu vi-o nos seus olhos no momento da despedida, senti-o nos seus abraços e nas suas .... lagrimas. E tudo isto ainda me fez ficar mais triste por ter de partir ... fizemos mil e uma promessas para mos voltarmos a ver, a continuar a falar e a etc etc como nestes tempos o faziamos, mas será que desta vez as Promessas feitas serão mesmo para serem cumpridas ou vao cair em saco roto como tantas outras??

Será que esta despedida nao passará de um até já ou será mais um até nunca??

e Mais uma vez a minha resposta é um "Não Sei"..... Poxa é que ja tou farta desta resposta, pois todas as minhas mil e uma perguntas tem sempre este "Não Sei" como resposta, haverá alguma que tenha outra qualquer?? so peço uma, umazinha, sera pedir tanto assim??

Bem mas o que importa agora é esta nova fase que se inicia, da qual tenho algum receio, pois como vou eu voltar a reagir à minha vida de antes, sim porque será a esta à qual vou regressar, como vou eu voltar a reagir às coisas de costume, aos stresses do costume, aos feitios de sempre??

Ai, esta viagem que me parece sempre interminavel, sempre com todos a dormir menos eu que nao consigo dormir nem trinta segundos se quer, o comboio com o seu cheiro caracteristico, ou seja muito muito mau, como da primeira vez que eu fui pa Madrid ( QUERO VOLTAR!!! )e para piorar desta vez tenho ao meu lado um gaijo de muito má pinta diga-se de passagem que ronca como um hipopotamo e que em todas as estações em que paramos tem que sair a correr para ir fumar o seu santo cigarrinho e la eu tenho que me levantar do meu banco mais que desconfortavel e despertar o meu sono sempre fugidio....

Ai como eu agora voltava para trás e por lá ficava mais tempo, agora que estava a criar uma vida por essas terras madrileñas é que tenho que me ir embora....

Que sentimentos contraditorios estou eu a sentir neste momento, a verdade é que sei que ainda tinha muito por aproveitar por lá mas também sei que estou a perder mt coisa pelas minhas terras lusitanas, muitas historias, muitos episodios para mais tarde recordar... e que tenho muitas coisas por fazer por aí, coisas pendentes e outras ainda por começar...

Mas a vida é mesmo isto, não é? Varios ciclos com o seu incicio e o seu fim, mas que se de alguns nao iremos ter qualquer tipo de saudades noutros estas sao demasiado dolorosas, e eu ja estao cheia de elas e ainda so estou a umas horitas de distancia de lá... o sentimento de perda é grande e consegue queimar muitas energias, sorrisos até..... e as lagrimas sao inevitaveis :(

Mas nao vou dizer adeus a Madrid e muito menos às pessoas que aí deixo, vou apenas dizer um até BREVE ( muito doloroso )

VOS QUIERO MUCHÍSIMO Y VOS ECHO DE MENOS ( MUCHO, YA)